Я помню, когда он первый раз признался мне в любви, у меня был шухер на голове, заплаканное лицо, размазанная тушь, болезненный вид. Словом, стрёмный видок. Тогда я перестала сомневаться в его чувствах, но начала сомневаться в его адекватности.

---

Я и мой будущий муж после свадьбы

---

У меня есть четыре клубничины. Я очень люблю клубнику.

Если бы я хотел тебя трахнуть, я бы отдал тебе их все.
Если бы я был влюблен, - отдал бы три, чтобы произвести впечатление.
Если бы я считал тебя другом, то поделился бы двумя, и это было бы поровну.
И, наконец, из вежливости я отдал бы только одну клубничину.

Но я с тобой не дружу, не влюблен, не хочу тебя трахнуть и не вижу смысла в особой вежливости. Я просто тебя люблю. И клубнику. Поэтому - бери, сколько сама захочешь.

---

если бы у меня были отношения, я бы писала о них проникновенные цитаты. а так у меня есть хуйня, поэтому я и пишу хуйню

---

заметки холостяка или почему я ощущаю себя мужчиной.
моя жизнь похожа на холостяцкую комедию с элементами драматизма. моя комната - развалины, как будто тут проходила третья мировая война между джинсами, кофтами и кухонными тарелками. как будто сейчас ко мне парни зайдут и скажут "о, чувак, пошли цеплять телок", а я такой ленивый на диване разлегся и отвечаю "не, братаны, сегодня мне лень". знаете, мне не хватает лишь кота, который бы терся о мои ноги, выпрашивая кусочек рыбки, которую я опять же ем за столом ( стоп-стоп-стоп, нужно упомянуть, что это не кухонным стол, я же за компьютерным ем ). в итоге, понаставлю чашек, вокруг какие-то чертежи и книги. а готовлю я что ? яичницу ! браво, белиссимо ! такое чувство, что меня бросила девушка и вот поэтому я такая ленивая задница, чрезмерно много употребляю шоколада, заедаю понимаете ли. проверяю мейл - а от нее писем то нет. и думаю "вот стерва, с кем она там". и с друзьями мне как будто не легче, потому что, простите, два литра водки, ну никак не спасут мой гиблый разум. набираю какие-то строки, пишу-пишу, даже может ей пишу, мыслей много, но опять же до редакции дойти мне лень. как будто между моим домом и редакцией целый океан, а мне его пересплыть необходимо. но вы что ? там же акулы, я так не могу. а люди порой хуже акул, кусают, рвут на части, а вы только по телевизору и слышите, что кого-то там сожрали. а ничего что этот кто-то там занимает определенное место в общесте и жизнях других людей ? а я то нет, я же типичный холостяк. меня тут девушка бросила, поэтому чтобы доказать свое неумение управлять жизнью, я еще и карьеру журналиста забросил. а что мне остается ? лишь писать строки о неудавшейся любви, которая насквозь, до дыр, пробила мою душу. я холостяк. мне не хватает только кота.

---

Моя теория заключается в том, что поворотные моменты, эти вспышки высокой мощности, переворачивают наши жизни и определяют, кем мы станем в итоге. Дело в том, что каждый из нас - это сумма таких моментов, которые мы испытывали, с людьми, которых мы знали.

---

---

Что со мной? Вероятно, программный сбой:
мне безвыходно хочется быть с тобой,
шутить тебе шутки, крутить – неважно какое – кинцо,
и смотреть, смотреть без конца в лицо.

И не думать, что ты – далеко, ну, а я – в аду:
напеваю здесь морны, мадиньи, фаду,
заново обживаю лучшую творческую среду;
засыпаю под утро, в памяти тщательно перебрав
все наши встречи – не предполагается переправ;
любовь – это ключ без права на передачу,
купюра, с которой никто не находит сдачи,
и никак, никогда иначе.

С чем сравнить этот рой безмолвных истерик,
это тихое горе,
всю эту боль?
Ну, представь огромное море,
и я – берег,
и шумными волнами бьется в меня прибой:
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.

И ты ходишь с этим внутри, и веселый делаешь вид,
мол, когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит;
и шутишь шутки другим, и крутишь другим кинцо –

и не знаешь, в чьё же смотреть лицо.

---

когда нибудь мы обязательно обнимемся

---

ненавижу это состояние, когда блюёшь слезами
когда внутри всё наизнанку выворачивается и заорать хочется
но пихаешь себе в рот одеяло, или что найдёшь
когда не жрёшь, а по ночам кидаешь в потолок вопросы без ответов

---

Каждую пятницу я включаю на телефоне режим "в самолёте" и беру себе чего-нибудь, чтобы улететь

---

Я не знаю какая стадия моего психоза уже во всю прогрессирует, но я просто с ума схожу от его голоса.
это просто записать и слушать, слушать, слушать...

---

вы знаете,что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума
а засыпая не ныть до рассвета
и по утрам не желать ему "хорошего дня"

забыть человека-значит смириться
не вспоминать просто так по ночам
от запаха не заводиться
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"

---

Я не люблю ходить на учебу, потому что мне приходится видеть его. Это самый настоящий закон шредингера, я и одновременно счастлива, что вижу его. И одновоременно опустошена, потому что я глубоко переживаю, когда он уходит. а потом приходится целый день скулить, в надежде на чего-то большее.

---

Господин Питер Пен, пожалуйста приходите ко мне. Я окошко приоткрою.

Не хочу взрослеть, вот хоть убей.

---

Самое ужасное то, что сейчас меня там нет.
А я готова поспорить, что он даже не скучает.

---

07.12.2011 в 03:11

Пишет  after sunset:

неужели все это - мое?
эти чувства, эти года в дневнике.
перечитывать без спазмов души нереально.

---

Могу ли я ненавидеть себя? Да, с уверенностью могу сказать, что это действительно так. Я ненавижу себя, просто ненавижу за то, что я делаю. Я ненавижу себя за новый цвет волос, за то, что у меня ничего не получается, за то, что у меня нет парня, за то, что ОН мне нужен, а я ему нет. Я не умею общаться с парнями, я тупо проебываю каждый свой день в ожидании чего-то, это что-то новое никогда не станет, потому что я хуйня девушка. Потому что я никому не нужна, я никому не могу выговориться о том, что у меня на душе. Вечные недопонимания с родителями, вечная хуйня, которая происходит. Я просто ненавижу себя, за все эти поступки.

---

и мне не нужен повод называть тебя любимым

---

Я как представлю, что через год у нас будут совершенно разные жизни, и мы забудем друг друга. Прям сердце сжимается.